Hoe conflicten te beheren

Inhoud

• stadia
• Deel 1 Slimme beslissingen nemen vanaf het begin
• Deel 2 Op dit moment omgaan met een conflict
• Deel 3 Beëindig het conflict succesvol

In dit artikel: Intelligente beslissingen nemen vanaf het begin Een conflict op dit moment beherenEen conflict beëindigen5 Referenties

Ben je ooit in conflict geweest of erg boos op iemand, zonder te weten hoe je deze situatie kunt oplossen? Een conflict op een gezonde en creatieve manier oplossen is een vaardigheid die veel volwassenen niet beheersen. Of het nu gaat om het vernietigen van mogelijk schadelijke argumenten met een echtgenoot of het omgaan met problemen op kantoor of op school, deze tips helpen u bij het oplossen van conflicten.

stadia

Deel 1 Slimme beslissingen nemen vanaf het begin

1. 
   

   
   Bereid je voor op sterke emoties. Conflicten brengen onze emotionele aard naar voren, zelfs wanneer het conflict op zichzelf niet emotioneel is. Hoewel het op dit moment moeilijk is om te kalmeren, kan het nuttig zijn om te zeggen: "Wel, ik weet dat ruzie met Roberto me uit me zet, dus ik zal proberen deze keer kalm te blijven. Ik laat mijn emoties de toon van het gesprek niet dicteren. Ik zal tot drie tellen voordat ik zijn opmerkingen beantwoord, vooral die die ik beschuldig als beschuldigingen. Als je voorbereid bent op sterke emoties, kun je er een paar opbergen. In plaats van verrast te worden, probeer je emoties van ver te zien komen.

2. 
   

   
   Laat het conflict zich niet ontwikkelen, anders zal het verergeren. Sommige (kleine) conflicten zullen verdwijnen en voor zichzelf sterven als ze lang genoeg worden genegeerd. Maar grotere conflicten worden erger als ze worden genegeerd. En dit omdat we deze conflicten zien als bedreigingen voor ons algemeen welzijn. De spanning van de waargenomen dreiging wint terwijl twee betrokken partijen elkaar ontmoeten, een beetje zoals in een duel tegen oud.
   • Er kunnen nog veel meer dingen gebeuren als u een onopgelost conflict verlaat. Je begint met het overmatig analyseren van de situatie, op zoek naar wrede intenties waar die er niet zijn. Je vrienden en je partner zullen je onbewust slecht advies geven. En de lijst is nog lang.
   • Het is beter om te proberen de situatie vanaf het begin op te lossen. Als de andere persoon of andere mensen een openhartige discussie hebben, accepteer het dan. Als de andere persoon afstand lijkt te nemen, steek dan zijn hand uit. Net zoals het uitnodigen van deze jongen of dit meisje om op tijd uit te gaan of een taak af te ronden, wordt het niet eenvoudiger door ze uit te stellen.

3. 
   

   
   
   
   Betreed het conflict niet en wacht niet altijd op een negatieve uitkomst. Mensen die bang zijn voor conflicten worden vaak bepaald door ervaringen uit het verleden en wachten altijd op een negatieve uitkomst. Ongezonde relaties en een misbruikte jeugd kunnen leiden tot een angst voor conflicten, zodat het individu vervolgens van elke bron van potentieel conflict denkt dat het de relatie bedreigt en elk conflict weigert tot het punt om zijn eigen behoeften te vergeten. Hoewel dit gedrag vaak rationeel is, is het niet gezond en is het niet van toepassing op alle conflicten. In feite worden veel conflicten vreedzaam opgelost en "gevoel" en hun resultaten zijn dan positief.
   • Geef in het algemeen het voordeel van de twijfel aan de persoon met wie u in conflict bent. Verwacht het conflict op een volwassen en respectvolle manier aan te kunnen. Als ze je ongelijk bewijst, alleen danu zult de situatie opnieuw beoordelen. Maar kom niet tot conclusies voordat de race is begonnen.

4. 
   

   
   
   
   Probeer je stress te beheersen tijdens het conflict zelf. Conflicten kunnen intense stress veroorzaken omdat we geven om het beeld dat we terugsturen naar de andere persoon, hoe de relatie eruit zou kunnen zien of wat we kunnen verliezen als gevolg van dit conflict. En dit alles is zeer zeker stressvol. Maar als stress een belangrijke motivator is wanneer je op zoek bent om je leven te redden of te ontsnappen aan een rennende auto, zal het je niet toestaan ​​om productief te zijn tijdens een gevecht. In deze situatie genereert stress agressief gedrag, heeft tijdelijk voorrang op rationeel denken en veroorzaakt defensieve reacties ... en al deze dingen zijn erg slecht tijdens conflicten.

Deel 2 Op dit moment omgaan met een conflict

1. 
   

   
   Let op non-verbale signalen. De meeste conflicten worden opgelost door spraak, maar dat betekent niet dat het enige waar u op moet letten de formulering van uw woorden is (wat echter heel belangrijk is). Let op hoe je jezelf presenteert: je houding, de toon van je stem, je uiterlijk. Deze dingen communiceren vaak veel meer dan je denkt aan je bereidheid om het conflict op te lossen.
   • Houd je houding "open". Ga niet liggen, steek uw armen niet over en draai niet in een andere richting dan naar uw gesprekspartner. Speel niet met iets dat je verveelt. Sta met je rug recht, je armen om je lichaam en kijk naar de andere persoon.

     
     

     
     
   • Kijk je gesprekspartner in de ogen. Laat hem zien dat je geïnteresseerd bent in wat hij zegt, wees alert en toon je interesse in je gezicht.

     
     

     
     
   • Als je het goed met de persoon eens bent, wees dan niet bang om zijn arm licht aan te raken om hem gerust te stellen. Naar haar toe gaan is een teken van je gevoeligheid en kan zelfs een opioïde hersengebied activeren, belast met het onderhouden van sociale relaties.

2. 
   

   
   Weersta de wens om te generaliseren. Overgeneralisatie is gevaarlijk omdat u de hele persoon aanvalt en geen incidentele actie. Dit is een grotere strijd en de persoon zal de dreiging veel serieuzer nemen.
   • In plaats van te zeggen: "Je snijdt me altijd af en laat me nooit mijn zinnen afmaken", probeer een meer diplomatieke benadering: "Alsjeblieft, stop niet, ik laat je afmaken met praten en ik wil dat je hetzelfde doet. "

3. 
   

   
   Begin uw opmerkingen met "I" in plaats van "u". Dit heeft twee resultaten. Ten eerste zal de persoon de indruk hebben dat het probleem meer van jou komt dan zij en haar gedrag zal minder defensief zijn. Ten tweede zal het u helpen om de situatie beter uit te leggen en zal de persoon uw standpunt beter begrijpen.
   • Gebruik de volgende formule om uw "ik" opmerkingen te maken: "Ik voel me als ... wanneer u ... omdat ..."
   • Een voorbeeld van een goed gekeerde 'ik'-opmerking kan zijn:' Ik voel me gedegigreerd wanneer je me vraagt ​​om de afwas te doen, omdat ik de helft van de dag heb besteed aan het bereiden van een goede maaltijd voor jou en je me nooit meer bedankt. "

4. 
   

   
   Luister naar wat echt belangrijk is voor de andere persoon en beantwoord deze. Laat de trein niet ontsporen door u op de details te concentreren. Luister naar de klachten van de ander, concentreer je op wat hij echt bedoelt en probeer deze punten te beantwoorden. Als de andere persoon niet de indruk heeft dat u klaar bent om het hart van hem op te lossen, is de kans groot dat dit het conflict verergert of gewoonweg weigert te communiceren en elke poging om het conflict op te lossen afbreekt.

5. 
   

   
   Let op je reacties op de woorden van de andere persoon. We oogsten wat we zaaien. Daarom zal een juiste uitwisseling garanderen in plaats van een dol geschil, om op de juiste manier te reageren.
   • Hoe doet niet reageer op de woorden van de andere persoon:
     • boos, je laten zien dat je gekwetst of boos bent.
   • Hoe te reageren op de woorden van de andere persoon:
     • met respect, reflectie, respect en zonder je in het defensief te tonen.

6. 
   

   
   Neem de persoon niet gegijzeld, ga er niet mee om en trek u niet terug uit de situatie. Dit gedrag is extreem negatief en velen van ons zijn zelfs schuldig zonder het te weten. We kunnen anderen gijzelen door hen bijvoorbeeld onze liefde te ontnemen en weigeren genegenheid te tonen totdat we krijgen wat we willen. We kunnen anderen manipuleren door hen te beschamen en kritiek te leveren op hun behoefte om te praten over iets dat wij gemeen of belachelijk vinden. We kunnen ons terugtrekken uit een situatie door te weigeren te luisteren naar wat de persoon eigenlijk zegt, door ons te concentreren op details in plaats van het hart van zijn of haar hart te horen.
   • Al deze dingen communiceren iets heel duidelijks naar de andere persoon: dat we de situatie niet willen verbeteren en dat we alleen willen wat goed is voor onszelf en niet voor beide partijen. Dit is een doodvonnis voor elke succesvolle conflictoplossing.

7. 
   

   
   Probeer de gedachten van de persoon niet te lezen en trek geen conclusies. We haten allemaal deze persoon die voortdurend onze zinnen voor ons afmaakt, omdat hij denkt dat we beter weten dan wij hoe we ons voelen. Zelfs als je denkt te begrijpen wat de ander zegt, laat haar zich dan uiten. Het is belangrijk voor zowel communicatie als catharsis dat de persoon het gevoel heeft de situatie te beheersen. Wees geen betweter die niet weet hoe hij zijn mond moet houden en geen rekening kan houden met wat de ander zegt.

8. 
   

   
   Zoek niet naar fouten. Wanneer we ons aangevallen voelen door een andere persoon, hebben we de neiging achter te blijven door zelfverdediging. Omdat de beste verdediging de aanval is, niet? Het is een koor dat vooral paren maar al te goed weten: "Ik ben gefrustreerd dat je niet hebt gedaan wat je had beloofd. Je wist dat ik wilde dat het huis schoon was voordat mijn ouders kwamen. "Je hebt geen recht om gefrustreerd te raken, het is maanden geleden dat ik van plan was vandaag te schilderen en een beetje rotzooi zal ze niet doden! Jij bent het die constant gekke verwachtingen nabootst. "
   • Zie je wat er aan de hand is? De ene partner is gefrustreerd en de andere partner beschuldigt hen ervan verantwoordelijk te zijn voor deze frustratie. U weet waarschijnlijk hoe dit conflict zal eindigen: de gefrustreerde partner zal beledigd zijn en het geschil zal niet langer gaan over de beloftes die zullen worden gedaan, maar veel diepere problemen dan de partners zich in de stemming van het moment werpen.

Deel 3 Beëindig het conflict succesvol

1. 
   

   
   Maak vroeg en vaak een compromis. Vergeet de mogelijkheid om precies te krijgen wat je wilt zonder iets op te offeren. Het zal zeker niet gebeuren. Je zult compromissen moeten sluiten en je moet laten zien dat je er klaar voor bent omdat de andere persoon telt voor jou en niet omdat je daartoe gedwongen bent. Je inspanningen worden gemotiveerd door goede gevoelens. Hier zijn een paar dingen om in gedachten te houden bij het sluiten van compromissen:
   • Beloof weinig en lever veel op. Dit is de mantra van de manager, maar het zou ook van jou moeten zijn. Beloof de maan niet aan iedereen, simpelweg omdat je moe bent van ruzie en het conflict snel wilt oplossen. Beloof iets minder dan je denkt te kunnen opgeven (realistisch zijn) en maak indruk op het andere deel door verwachtingen te overtreffen.
   • Straf niemand na een compromis. Doe niet met opzet wat u beloofde te doen alleen om aan te tonen dat u niet in dit compromis gelooft. Dit zal het conflict alleen maar verlengen.

2. 
   

   
   Gebruik humor om de situatie te verlichten. Na al deze sterke emoties en logische argumenten die u verhinderen om helder te denken, kan een beetje humor de spanning tussen twee mensen verlichten. Probeer een beetje zelfverwijderende grap om de ander te laten zien dat je jezelf niet te serieus neemt. En vergeet niet te lachen met de andere persoon en niet de andere, voor betere resultaten.

3. 
   

   
   Als je vastzit in de situatie, neem dan een stap achteruit. Veel paren geven zichzelf bijvoorbeeld 20 minuten om te kalmeren en hun stress en emoties te laten vallen voordat ze een probleem oplossen. Dit vergemakkelijkt de communicatie en is zelfs nog beter. Soms is het een stapje terug om de situatie vanuit een andere hoek te bekijken.
   • Vraag jezelf af of het onderwerp van het geschil echt belangrijk is? Is het een bepalend punt in je relatie met deze persoon of kun je het loslaten?
   • Vraag jezelf af of je iets kunt doen om de situatie te verhelpen? Soms zijn we boos op problemen die anderen niet beheersen.

4. 
   

   
   Vergeef en vergeet. Toon een bewuste bereidheid om te vergeven en te vergeten en neem aan dat de andere persoon het conflict op dezelfde manier zal benaderen. Veel conflicten, als ze op dit moment belangrijk lijken, zijn in feite gereduceerd tot louter misverstanden. Wees slim en vergeef, je zult trots op jezelf zijn.