Kennis

Hoe omgaan met moeilijke discussies

Posted on
Schrijver: Judy Howell
Datum Van Creatie: 3 Juli- 2021
Updatedatum: 13 Kunnen 2024
Anonim
Hoe omgaan met moeilijke mensen
Video: Hoe omgaan met moeilijke mensen

Inhoud

In dit artikel: Voorbereiding op het gesprekHet gesprek startenHet gesprek op het onderwerp concentrerenDe problemen verwijderen

Uitdagende gesprekken zijn een ongelukkig maar onvermijdelijk onderdeel van het leven. Het moeilijkste deel is om de moed te vinden om een ​​gesprek aan te gaan dat je op de proef zal stellen. Als het je eenmaal lukt, moet je er zeker van zijn dat je kalm, ruimdenkend kunt blijven en kunt praten op een manier die anderen aanmoedigt om te onthouden terwijl ze de vijandigheden laag houden.


stadia

Deel 1 Voorbereiding op het gesprek



  1. Verduidelijk uw persoonlijke doel. Vraag jezelf af wat je echt wilt bereiken door dit gesprek te voeren. Wees zo eerlijk mogelijk en zorg ervoor dat je doel nobel is en niet egoïstisch.
    • Na dit gesprek zou je moeten kunnen aangeven wat het doel voor jou is.
    • Verwacht compromissen aan het einde van het gesprek, maar denk na over dingen waarover niet kan worden onderhandeld om te weten waar u niet zult handelen.
    • Denk aan je verborgen motieven. Als de situatie je boos maakt, voel je misschien de drang om te straffen, jezelf te wreken of anderen in verlegenheid te brengen. Je moet eerlijk zijn met deze gevoelens om ze te kunnen doorkruisen wanneer je het gesprek begint.




    Denk na over de onderliggende oorzaken van het probleem. Je hebt misschien een algemeen begrip van het probleem, maar in de meeste gevallen worden de problemen veroorzaakt door diepere problemen. Je zult met deze onderliggende oorzaken moeten omgaan voordat je verder kunt.
    • Meer in het bijzonder moet u zich afvragen welk gedrag het probleem heeft veroorzaakt en welk gedrag u en de betrokken personen heeft beïnvloed.
    • Denk erover na totdat u het onderliggende probleem in twee of drie korte zinnen kunt samenvatten.



  2. Zet je aannames opzij. Identificeer de veronderstellingen die u mogelijk heeft ontwikkeld over het gedrag van de ander. Denk er echt over na of deze veronderstellingen gebaseerd zijn op feiten of dat ze het gevolg zijn van je emoties. Probeer de aannames die door je emoties zijn gecreëerd te verwerpen.
    • Vraag jezelf af hoe je je voelt als je nadenkt over de bedoelingen van een ander. Als je het gevoel hebt dat je bent genegeerd, geïntimideerd of beledigd, kun je ervan uitgaan dat de andere persoon negatieve motieven tegenover je heeft. Dit is echter vaak niet zijn bedoeling, ook al is het de impact die het gevolg is van zijn acties.




  3. Kalmeren. Blijf kalm. Als je het gesprek in een gespannen emotionele toestand begint, hebben dingen een goede kans om uit de hand te lopen en veel dramatischer te worden.
    • Overweeg de mogelijkheid om al nerveus te zijn. Als u bijvoorbeeld altijd problemen hebt gehad met mensen die zich niet bewust zijn van uw zorgen, kunt u gevoeliger zijn als de persoon met wie u praat hetzelfde doet. Probeer persoonlijke problemen die zich in het verleden hebben voorgedaan opzij te zetten en concentreer u op de omstandigheden van het moment.



  4. Blijf positief staan. Je eerste gedachte zou kunnen zijn om alles wat verkeerd is te repareren, maar het zal je situatie niet helpen. Het is beter dat u het gesprek aangaat met een redelijke en realistische dosis optimisme over het succes van uw discussie.
    • Het is waar dat als je iets op een bepaalde manier verwacht, dat het zal gebeuren. Als je vanaf het begin denkt dat het gesprek moeilijk zal zijn en niet zal afraden, zal het zeker op deze manier eindigen.
    • Aan de andere kant, als je denkt dat er iets positiefs uit dit gesprek kan komen, ongeacht het eindresultaat, zal je houding natuurlijk positiever en coöperatiever zijn.



  5. Denk vanuit beide gezichtspunten. Begrijp precies wat uw positie is en de positie van de ander in dit conflict. Probeer je voor te stellen hoe anderen de dingen vanuit hun gezichtspunt zien.
    • Vraag jezelf af hoe je hebt bijgedragen aan het probleem en hoe de ander eraan heeft bijgedragen.
    • Verduidelijk uw zorgen en behoeften bij het oplossen van dit conflict.
    • Vraag jezelf af of de ander zich bewust is van het probleem en als hij dat is, hoe ziet hij het? Denk ook aan uw eigen zorgen en behoeften.



  6. Bereid je voor om te praten. Speel het gesprek in je hoofd of met iemand die er niets mee te maken heeft. Herhaal deze oefening een of twee keer, maar gebruik het niet als een excuus om de echte discussie uit te stellen tot de volgende dag.
    • Als u met een andere persoon oefent, zorg er dan voor dat uw partner de situatie begrijpt en dat hij / zij volledig neutraal is om uw vertrouwen later niet te verraden.
    • Als je het herhalen van het gesprek in je hoofd oefent, stel je dan verschillende mogelijkheden (goed en slecht) voor en bepaal je hoe je deze het beste kunt hanteren.

Deel 2 Start het gesprek



  1. Houd een neutrale toon tijdens het gesprek. Nodig de andere persoon niet uit in uw persoonlijke ruimte en plaats hem niet in zijn persoonlijke ruimte. Nodig het in plaats daarvan uit op een neutrale plaats, dat wil zeggen een plaats die geen verband houdt met iemand van jullie.
    • Nodig bijvoorbeeld geen andere mensen uit op uw kantoor of bied niet aan om in hun kantoor te discussiëren.
    • Overweeg dit gesprek te houden in een vergaderruimte (als u op dezelfde plek werkt), in de woonkamer (als u in hetzelfde huis woont), of op een openbare neutrale plek, zoals een park of café.
    • Vermijd publiek. Zelfs als u dit gesprek op een openbare plaats voert, is het beter als u een plaats kiest waar u weinig publiek zult hebben. Noch jij, noch de ander zullen zich comfortabel genoeg voelen om volledig eerlijk te zijn als mensen om je heen al je acties observeren.



  2. Stel een tijdslimiet in. Lideal zou met elkaar praten totdat u een akkoord bereikt. Sommige gesprekken kunnen eindeloos lang duren, wat vooruitgang in de situatie kan voorkomen. Om te voorkomen dat dit gebeurt, is het beter om een ​​bepaalde periode in te stellen voor het gesprek voordat het begint.
    • Elke situatie is anders, maar meestal zijn 30 tot 60 minuten voldoende. Als er na deze tijd nog steeds dingen te zeggen zijn, scheid je en kom je later terug.



  3. Gebruik een directe opening, maar dat leidt niet tot confrontatie. Wees duidelijk en eerlijk over het onderwerp waarover je wilt praten, maar breng het kalm en zonder de andere persoon te beschuldigen, zodat hij zich niet in het defensief plaatst.
    • Overweeg bijvoorbeeld te zeggen: Ik denk dat we xxx op een andere manier zien en ik wil er graag een paar minuten over praten om te zien of we ons beter kunnen voelen.
    • Wees eerlijk over het onderwerp. Doe niet alsof het gesprek minder belangrijk is dan het in werkelijkheid is, anders loop je het risico dat de andere persoon in een hoek vast komt te zitten.

Deel 3 Het gesprek op het onderwerp richten



  1. Maak je klaar om vragen te stellen. Stel de ene na de andere vraag en blijf oprecht geïnteresseerd in elkaars antwoorden, of het nu gaat om verbale of non-verbale antwoorden.
    • Leg de problemen snel uit en vraag de ander vervolgens om u meteen zijn standpunt te geven.
    • In plaats van aan te nemen dat je alles weet wat er te weten valt, zeg je dat je niets weet. Probeer zoveel mogelijk te weten door elkaar vragen te stellen.
    • Je moet luisteren naar wat de ander te zeggen heeft, maar je moet ook kijken wat hij doet. Bekijk zijn lichaamstaal en luister naar zijn energie en emoties. Vraag jezelf af wat hij denkt en niet uitdrukt.



  2. Let op emotionele reacties. Zelfs als u beiden uw emoties niet wilt laten zien tijdens het gesprek, is de kans groot dat iets op een of ander moment een emotionele reactie uitlokt. Identificeer deze emotionele reacties en schakel ze uit zonder ze te verwaarlozen.
    • Wanneer u uw eigen emotionele reacties beheert, bijvoorbeeld wanneer u in de verdediging bent, kunt u zich onmiddellijk realiseren dat u deze emotionele toestand voelt en een snelle verklaring geven, zonder de ander ervan te beschuldigen de oorzaak te zijn.
    • Wanneer u de emotionele reacties van anderen beheert, herkent u deze op een beleefde manier. Je zou hem bijvoorbeeld kunnen vertellen: Ik begrijp dat je boos bent wanneer hij begint te schreeuwen of huilen, in plaats van hem te vragen om te kalmeren.



  3. Herken de ander. Herformuleer de argumenten van de andere persoon met je eigen woorden om aan te tonen dat je ook begrijpt hoe hij zich voelt. Mensen zijn over het algemeen minder vijandig als ze het gevoel hebben gehoord en begrepen te worden.
    • In plaats van de argumenten van de ander te parafraseren, moet je hem uitleggen wat je denkt dat hij denkt en hoe je denkt dat hij hoopt dit gesprek te beëindigen.
    • Als uw veronderstellingen onjuist zijn, probeer ze dan niet te verdedigen. Laat de andere persoon je corrigeren en hem aan deze correctie herinneren als hij klaar is.



  4. Verduidelijk uw positie. Wanneer u de gelegenheid krijgt om te spreken, herformuleert u de positie van de ander voordat u uw eigen tegengestelde mening verduidelijkt. Wees eerlijk en precies over de manier waarop je de dingen vanuit je eigen perspectief bekijkt.
    • Wacht tot de ander klaar is met praten voordat je vanuit je eigen gezichtspunt spreekt. Snijd hem nooit af.
    • Bevestig zijn standpunt opnieuw en erken dat hij relevante punten naar voren brengt. Wanneer u op een punt komt waarover u het niet eens bent, leg hem dan uit waarom u het niet eens bent en geef een uitleg over de discrepantie of het misverstand die is opgetreden.



  5. Reageer kalm op zijn aanvallen en uitvluchten. Soms moet je een moeilijk gesprek hebben met iemand die je persoonlijk probeert aan te vallen of een emotionele uitvlucht gebruikt om je af te leiden van het huidige probleem. Blijf kalm en overweeg deze aanvallen en subfuges voor wat ze zijn in plaats van ze persoonlijk te nemen.
    • Zijn subfuges kunnen dingen omvatten zoals beschuldigingen en sarcasme.
    • Wanneer je merkt dat je met dit soort problemen geconfronteerd wordt, behandel het dan met oprechtheid en nieuwsgierigheid. Als de andere persoon bijvoorbeeld niet antwoordt, kunt u hem vertellen: Ik weet niet hoe ik op je stilte moet reageren.



  6. Accepteer de perioden van stilte. Het zal op een of ander moment gebeuren dat stiltes tussenkomen in het gesprek. In plaats van jezelf te dwingen die vervelende spaties te vullen met betekenisloze woorden, neem je een pauze en grijp je deze kans om de dingen te laten bezinken.
    • Een beetje stilte in een gesprek kan zelfs een goede zaak zijn. Het helpt beide partijen om te kalmeren en na te denken over wat de andere persoon heeft gezegd.

Deel 4 Problemen oplossen



  1. Vraag de ander wat (zij) denkt. Voordat u uw eigen ideeën voor het oplossen van dit conflict uitpakt, vraagt ​​u de andere persoon wat zijn ideeën zijn om het op te lossen. Wacht op een eerlijk antwoord in plaats van op Lamadouer om te horen wat je wilt horen.
    • Door eerst om suggesties van anderen te vragen, houdt u hem betrokken bij het gesprek terwijl u hem verzekert dat u de ideeën die hij zou kunnen voorstellen in overweging neemt.



  2. Bouw het gesprek op met alle voorgestelde suggesties. Tenzij de ander iets suggereert dat je al in gedachten had, zul je op een of ander moment je eigen ideeën moeten gebruiken om je eigen te bouwen. Erken de suggesties die hij u kan doen en doe een aanbod op basis van zijn voorstellen.
    • Je vindt de ander misschien niet leuk, maar je moet wel iets vinden waarover je het eens kunt worden. Ga op dit punt staan ​​en bouw de oplossing vanaf daar.



  3. Maak compromissen. Verwacht niet dat je aan het einde van het gesprek alles krijgt wat je wilt. Bereid u voor op een compromis wanneer u bij de definitieve oplossing aankomt.
    • Denk terug aan de niet-onderhandelbare punten die u hebt bepaald voordat u de discussie begon. Zorg ervoor dat u elk van deze punten hebt besproken en dat de gevonden conclusie deze respecteert.
    • U zult waarschijnlijk moeten onderhandelen over details die geen deel uitmaken van de niet-onderhandelbare punten. Denk echter niet dat een compromis betekent dat je iets verliest. Probeer in plaats daarvan een compromis te zien als een manier om beide partijen tevreden te stellen.



  4. Excuseer jezelf als dat nodig is. Zet je trots opzij en vraag jezelf af of er dingen zijn die je echt niet goed aanpakt. Excuseer uzelf voor uw fouten om uw eerlijkheid of bereidheid tot compromissen te tonen.
    • Niemand is perfect en niemand kan altijd gelijk hebben. Houd je geest open om je eigen fouten te zien en te corrigeren. Het doel is om tot een goede conclusie te komen, niet tot een conclusie waar je gelijk wilt hebben.



  5. Blijf constant. De oplossingen die u aanbiedt, moeten vergelijkbaar zijn met het type oplossingen dat u met anderen in vergelijkbare situaties hebt bereikt. Als uw voorstellen restrictiever lijken dan u in het verleden misschien hebt gesuggereerd, denkt die persoon misschien dat u negatief leest.
    • Een constant persoon zal er betrouwbaarder en eerlijker uitzien. Over het algemeen zijn mensen meer geïnteresseerd in het werken aan een oplossing met een eerlijk persoon dan met een oneerlijk persoon.



  6. Vermijd het knippen van bruggen. Zelfs als u niet met een oplossing komt die u beiden bevredigt, moet u alles doen wat in uw vermogen ligt om te voorkomen dat de relatie tussen u beiden wordt vernietigd.
    • Stop voordat je iets zegt of een beslissing neemt die permanente vijandigheid of spanning tussen jou en die persoon kan veroorzaken. Bedenk manieren om op een minder beledigende manier te herformuleren of te herstructureren wat je bedoelt.



  7. Opvolgen. Als u eenmaal een akkoord hebt bereikt, moet u de beloften die u hebt gedaan, respecteren. Het is alleen maar je beloften houden dat je de ander kunt vragen om zijn beloften na te komen.
    • Het is misschien een goed idee om een ​​paar dagen, weken of maanden later een nieuw gesprek te organiseren om te zien of alles goed gaat en of u nog steeds wijzigingen moet aanbrengen.